عزيزي بيبر: المزيد من الجراء، المزيد من المشاكل

عزيزي بيبر هو عمود نصائح فكاهي من تأليف ليانا فينك. إذا كانت لديك أسئلة لـ Pepper حول كيفية التصرف في المواقف الصعبة، قم بتوجيهها إلى Dearpepperquestions@gmail.com. يمكن تحرير الأسئلة للإيجاز والوضوح.

عزيزي الفلفل،

أنا في الحادية والثلاثين من عمري، متزوجة وسعيدة، ولدي مهنة ولدي طفلان. أنا حاليًا في إجازة أمومة مع طفلين يبلغان من العمر ستة أشهر وسنتين. أشعر بالضياع والندم على الشخص الذي كنت عليه من قبل. أريد أن أعانق حب فاتيلكنني حقًا لا أستطيع أن أتذكر من كنت ذات يوم بعد الآن.

أشعر أن عقلي في حالة ركود. إما أنه ليس لدي الوقت لتكريس ذهني لأي شيء يُرضي، أو عندما يكون لدي القليل من الوقت، مثل بعد أن يذهب الأطفال إلى السرير، أكون مرهقًا جدًا بحيث لا أستطيع بذل جهد. لدي زوج رائع يدعمني ويمنحني لحظات لنفسي عندما يعود إلى المنزل من العمل. لكن الأعمال والمهام المتواصلة، ومدى شعوري بالخدر تجاه مظهري (من المستحيل حتى أن أرتدي ملابس غير رسمية ذات مظهر لائق) تعني أنه حتى هذه الاستراحات لا تمنحني الرضا.

سؤالي هو: هل يمكن للأم من الطبقة المتوسطة في مجتمعنا الغربي الحضري الحالي، التي تعيش بدون عائلة ممتدة، والتي يتعين عليها العمل لإعالة أسرتها ماليا، والتي تقتصر على شقة صغيرة نسبيا، أن تأمل في تحقيق ذاتها؟

أذكر عدم وجود عائلة لأنني أفهم الآن مدى صعوبة الأمر عندما لا يكون هناك أحد للمساعدة في رعاية الأطفال. وأذكر الشقة الصغيرة لأنه على الرغم من أن لدي منزلاً جميلاً، إلا أن هناك شيئًا ما في مساحة صغيرة مليئة بالفوضى والألعاب والملابس المتسخة أجدها خانقة.

هل يتحسن هذا الشعور بخسارة الذات مع مرور الوقت؟ كيف يمكنني قبول قدري الآن؟

بإخلاص،
أم

عزيزتي الأم،

أواجه صعوبة في معرفة كيفية الإجابة على سؤالك، لأنني أشعر أنني كتبته.

منذ أن ولد ابني (جروتي؟) شعرت وكأن هناك موجات من الأزمات، بعضها استمر عدة أشهر، وكان أفضل ما يمكنني فعله خلالها هو إبقائنا على قيد الحياة.

لقد قمت بعمل جيد خلال الأشهر القليلة الأولى من طفولته، لأنني توقعت أن أكون أماً كاملة خلال تلك الفترة، لكنني لم أتوقع أن يستمر ذلك إلى أجل غير مسمى. وشملت موجات الأزمات التي تلت ذلك المرض، وفشل رعاية الأطفال، وتراجع النوم.

وهذا يتعارض بشكل محرج مع عملي. أخذت ابني الذي كان يبلغ من العمر سنة واحدة آنذاك إلى إقامة في الخارج لمدة أربعة أشهر، حيث تهربت من العديد من مسؤوليات عملي لأنه لم يكن لدي ما يكفي من رعاية الأطفال.

لا أشعر بشكل خاص أن حياتي/مسيرتي المهنية كانت تنتظرني. لا أعتقد أنه ينبغي عليهم بالضرورة ذلك. بل، في بعض النواحي، لا ينبغي لي أن أضع نفسي في هذا الموقف؛ لا أعتقد أن زوجي عاش تجربة الأبوة بنفس الطريقة على الإطلاق.

لقد توصلت إلى الاعتقاد بأن نيويورك ليست الخيار الأفضل لتربية الأسرة دون مبلغ لا حصر له من المال؛ ربما تكون المدن الأخرى أسهل. يمكنك أن تضحك على المساحة الضيقة والمضايقات الأخرى عندما تعيش بمفردك، ولكن ليس مع طفل.

الآن أتساءل عما إذا كان من الأفضل العيش في مجتمع صغير متماسك عندما يكون لديك أطفال صغار. إنه أمر مثير للسخرية، لأن الكثير منا الذين يعيشون في المدينة أتوا إلى هنا هربًا من ذلك.

لا شيء من هذه الشكاوى لأنني لا أحب أن أكون أماً. يمكن حل العديد من شكواي من خلال التغييرات السياسية والثقافية (على سبيل المثال، تشجيع الآباء على أخذ إجازة والدية وترك العمل مبكرًا لاصطحاب أطفالهم من الرعاية النهارية).

نصيحتي هي الحصول على كل المساعدة الممكنة، من زوجك أو أي شخص آخر يمكنه المساعدة في رعاية الأطفال، والطهي، والتنظيف، والغسيل، والتسوق، والخدمات اللوجستية، وما إلى ذلك. وحاول تثبيت الأمور المنتظمة في حياتك. العمل، الاجتماعي أو غيره، الذي يخرجك من المنزل. (الخطوة التالية هي أن تكوني مستقلة بما يكفي لقراءة فصل من رواية أثناء تواجدك في المنزل، دون انقطاع، لكنني لا أعتقد أن أي أم جديدة قد حلت هذه المشكلة.)

ستة أشهر = صغير جدًا؛ سنتين = صعبه جدا سوف تصبح الأمور أسهل. لكن جزءًا مما سيجعلها أسهل هو وضع الاستراتيجيات. ولن يكون من السهل عليك التوقف عن وضع الاستراتيجيات.

بالتضامن والمحبة،

الفلفل